"Здравствуй, Москва 2005-го,
Здорово, Москва 2005-го,
Иду по Москве 2005-го,
Смотрю на Москву 2005-го.
То тут, то там по Москве фонтаны,
Рядом с фонтанами стоят путаны,
Лиц не видно - обидно...
Как разглядеть их лица - не знаем мы...
Достаю из кармана фонарик - Дюраселопитаемый,
Светим фонариком в лицо путанам -
-До свиданья путаны - пора нам!!!

Рядом с фонтанами на скамейке,
Сидят девченки - Анька и Танька.
Танька гладит коленки Аньки,
Сомнения нет - они лесбиянки.
Подходим к девчатам: "Здорово девчата,
Дайте закурить - Курить хотят рабочие классы",
А в ответ: "НЕТ",
Сомнения нет
И среди лесбиянок есть П*дарасы."

Идем дальше по москве 2005-го,
Вот на обичине гаишник стоит беспрецедентный,
Одет в костюм лилово-зелено-люминисцентный,
Держит движения и пробки,
В каменных джунглях дебри,
Вертит в руках членом от зебры.

Здравствуй, Москва 2005-го,
Здорово, Катя Лель,
Здорово Децл, Жириновский,
Здесь важно, что я Владимир Владимирович,
И не важно, что я Маяковский!!!

(с) Гарик Мартиросян Camedy Club!
это вы все прекрасно знаете))

Добавлено (16.12.2007, 11:57)
---------------------------------------------
Карлсон.
- Спокойствие, только спокойствие. Как буд-то ты бежишь вместе с ними. Прицелился и плавно нажал на курок...
- Карлсон но я не хочу...
- Это же ЖУЛИКИ! Они тут страшное приступление затевают а мы тут с тобой на крыше, стреляй давай!
" вдщ!!!!! "
- Ой что-то мне так домой захотелось...

Зоомагазин;
-Здравствуйте,это зоомагазин?
-Да, это зоомагазин.
-У вас есть...ПИТБУЛЬ!? Есть ПИТБУЛЬ!?
-Да, у нас есть питбуль, это же зоомагазин! А зачем вам питбуль?
-Ну как зачем?! Представляете:выхожу я из подъезда, а там сидят бабушки, божий одуванчик! И вот выхожу я с питбулем, а одна на меня косо так, косо на меня посмотрела, и я такой ФАС!, он её в шею, КРОВИЩА!!! Ха-ха-ха ХА-ХА-ХА!
-Ладно, я понял. Только есть одна ма-аленькая проблемка
-И какая?
-У него нет одной ноги..
-Хмм...Ну ничего, ничего, это же ПИТБУЛЬ, это же ПИТБУЛЬ!!Я ему колёсико приделаю! Вот выхожу я из подъезда, сидят бабушки, божий одуванчик, одна на меня косо так, косо на меня посмотрела, и я такой ФАС!! И он такой подкатывается на колёсике, в ногу ХА, в шею ХА, КРОВИЩА, КРОВИЩА!!! ХА-ХА-ХА!!!...И сколько этот питбуль стоит?
-5000 евро.
-СКОЛЬКО?!...Многовато, многовато...А есть у вас другой питбуль?
-Есть, конечно есть, ведь это же зоомагазин, да...Только есть одна ма-аленькая проблемка.
-Какая?
-У него нет Двух ног.
-...Ну ничего, ничего, это же ПИТБУЛЬ, это же ПИТБУЛЬ!! Я ему грузик на нос повешаю! Выхожу я значит из подъезда, сидят бабушки, божий одуванчик, одна на меня косо так, косо на меня посмотрела, и я такой ФАС!! Он, качаясь, подходит так, я грузик снимаю, и он в ногу ХА, в шею ХА, КРОВИЩА, КРОВИЩА!!! ХА-ХА-ХА!!!...И сколько ЭТОТ питбуль стоит?
-3000 евро..
-Дороговато...А есть у вас другой питбуль?
-Есть, конечно есть, ведь это же зоомагазин, да...Только есть одна ма-аленькая проблемка.Он конечно дешевее будет..
-Какая на этот раз?!
-У него вообще нет ног..
-...Ну ничего, ничего, это же ПИТБУЛЬ, это же ПИТБУЛЬ!! Выхожу я так с моим питбулем в руках, сидят бабушки, божий одуванчик, одна на меня косо так, косо на меня посмотрела, и я его так кидаю в толпу!! КРОВИЩА, КРОВИЩА!ХА-ХА-ХА!!..И сколько ЭТОТ питбуль стоит?
-1000 евро.
-ДА ВЫ ЧТО, С УМА СОШЛИ!?.Есть другой питбуль?
-Есть, конечно есть, ведь это же зоомагазин, да... У него все ноги.. Стоить он будет 100 евро.. Только он добрый и разговаривает.
-Ну ничего, ничего, это же ПИТБУЛЬ, это же ПИТБУЛЬ!! Представляете:выхожу я из подъезда, а там сидят бабушки, божий одуванчик! И вот выхожу я с питбулем, а одна на меня косо так, косо на меня посмотрела, и питбуль такой: "здравствуйте Валентина Петровна, здрасьте Тамара Семённа". Они такие в шоке, а я достаю нож и говорю: "чё, падла, западло с моим псом поздороваться!?" НА ТЕБЕ, НА. ХА-ХА-ХА

Доволен!?